Den Ofrivilligt Barnlösa Servitrisen.

Första besöket hos MVC är avklarat. Nästa besök blir i augusti. Hoppas jag iaf.

Barnmorskan var väl inte den bästa. Men hon lämnade lite info iaf och tog lite prover drygt 5rör =S men jaja dom får ju det dom behöver iaf. Hon var lite orolig över min järn nivå. Så om den är låg så ska hon ringa. Och jag ska börja äta järn i så fall. Jaja. Det visar sig. Blev inte så mycket klokare heller om veckorna. Om jag räknar själv så är jag i vecka 7+0 men när dom räknar så är jag i vecka 6+2 =/ men antar att dom räknar så eftersom att dom räknar med att mensen ligger på 28dagar och ÄL på 14 dagar. Men jag har sen vi startade med IVF haft en kortare menscykel på bara 22 dagar och ÄL på dag 16 Så jag räknar efter det. Men jag får väl dubbel räkna tills dess att det är dags för UL då dom kankse ser det lite bättre. =)

Fick ett samtal imorse också som erbjöd mig att vara sminkmodell och bli fotad. Gratis =) Underbart. Klart man testar. =) Så den 24 så blir de sånt skoj.

Ikväll fick jag besök av syster, mamma och systers gubbe. Trevlig titt. Nu har jag mest tråkigt. Har inte gjort ett skit. Ska nog gå å hänga lite tvätt däremot. Och slänga på lite mera. Det behövs verkligen. Ska försöka å inte sova bort hela dagen heller. Börjar jobba två imorgon å de hade varit trevligt om man fått vara lite i solen som utlovas även imorgon. Kankse man får lite energi. Eller så blir jag tröttare.

Humöret är bättre. Jag mår bra men har ont i magen som vanligt. Lite ilningar. Lite illamående. Men bra ändå. Trött. Men det går väl över.

Nu ska jag hänga tvätt sen ska jag sova. Natti natti

Oj nu går det undan. Ska minsann till MVC redan idag. Håll i hatten. Sen fick jag veta att kludd nog är färdigbakad runt den 20 februari =)

Känns som tiden rinner iväg. Allt går så fort. Men jag är lite delad idag. Med tanke på inlägget igår. Men tja, den som lever får se.

Nu ska jag vila en stund till innan jag väcker söto och gör mig klar.

Hoppas ni får en trevlig dag!

Carpe Diem

Lagt mig till rätta i soffan och kollar på Johan Falk en av få serie/filmer som jag kan se flera gånger. För första gången på länge länge, har jag inte en tillstymelse av ont i magen, och bara för att jag skrev det där så stack det till och ilade i magen ner mot ljumsken. Men efter att ha haft ont/ilningar hela dagen är det ganksa skönt att det är lugnt nu men samtidigt blir jag orolig. Man har blivit så van att det gör ont så när det inte gör det längre blir man helt psyko i huvudet. Men när det ilar lite i magen då och då så blir jag med ens lugn igen.

Lite psyko är kankse bra, visar att man lever igen. Så att man inte går på dom skimrande rosa molnen helt smärtfritt.

Jag kankse är dum mot mina närmaste just nu. Men klumpiga kommentarer & sarkasm är det sista jag behöver just nu. Känslig som en gris och tar åt mig av ALLT! Så bespara mig era elaka gliringar om att inget är säkert. Under de senaste 4 åren vet jag att inget är gratis allra minst ett barn. Allt kan hända. Det är liksom inget ni behöver förklara för mig. För tro mig JAG VET! Allt är inte guld & gröna skogar. Men även om ni känner att ni behöver säga det så håll det för er själva. Tänk det högt när ni går på toa eller nått! Bespara mig! Ord sårar mig hårt men handlig går in på djupet. Jag kankse är dum men den här gången tänker jag inte ge mig! Jag tänker inte vika mig. Det där med hunden de skiter jag i. Men att du inte kan vara glad för min, för vår skull utan att behöva påpeka att inget är säkert och att ja du är väl glad. Det sårar mig. När du inte kan bli genuint glad för mig, vad ska jag då tro? Hur tror du det får mig och känna. Människan som stått mig närmast i hela livet. När inte du kan bli glad för mig utan att vara nedlåtande så behäver du inte säga något alls.

Jag är inte arg, inte alls faktiskt. Men jag är besviken, besviken för att du inte kan dela min glädje. Den här gången får du vika dig. Komma till mig. Jag håller mig undan av den anledningen att jag inte orkar höra att inget är säkert eller att jag borde tänka på det och det å så kankse jag borde gör si och så också. Bara var. Snälla.

Jag ska kolla klart på filmen, var bara tvungen och ventilera mig lite. Är lite ledsen ikväll igen. Men imorgon är en annan dag.

Carpe Diem

Har lugnat mig en aning igen. ;)

Fick efter mitt vredesutbrott ett sms med frågan om jag ville göra något. Så jag pallrade mig upp och gjorde mig klar och representabel för att vistas bland människor. En sväng upp på Mio och jag hittade mig en liten gris, spargris som var helvit. Spelar iof ingen roll vilken färg grisen har, jag samlar ändå =) Tycker dom är söta. Så nu fick jag en till till min samling. Ska upp i den framtida hyllan inne i datarummet. Sen blidde de lunch på jobbet och jag tog lite Samosa´s också. Love them. Efter det en kaffe ute i solen på kaffestugan. Sprang på Jess m, familj. Var trevligt. Hoppas på att få träffa dom imorgon. =) Kanske åka ner på stranden om vädret tillåter. I hope so.

Ska snart åka upp på affären köpa bubbelvatten. De är det enda som hjälper mig mot lite av illamåendet. Och vanligt vatten. Kaffe får jag nog skippa, fick sjukt ont i magen efter det idag. Men men. Lite uppoffringar gör jag gärna. Mycket gärna bara kludden stannar i mig och växer. fick mysa lite med söto innan han försvannpå jobb också. Dagen är räddad. Nu vila lite innan jag tar hunden med mig på affären. =) blir nog en långpromenad med vovven också. Han behöver det sååå väl. Nej vila var det.

Puss på er!

Carpe Diem

Irriterad till tusen. Har suttit å FÖSÖKT få tag på dom på mödravården. Nej nej. Överskattat. Upptaget från det att jag började ringa till det att telefontiden tog slut. Skiter i det. Jag vet att jag inte kan de men faaan skaffa fler telefoner. Måndag. Vad fan förväntar ni er? Klart det kommer ringa massor av folk. Nej jag får väl ställa den där jävla väckarklockan imorgon igen. Svarar dom inte då så åker jag upp Oanmäld! Skylla sig själva när det bara tutar i örat på mig.

Hur tänker man? Visst vet jag att jag har hormoner gånger tiotusen just nu och blir iriterad över små saker. Men det har varit lång helg! Självklart så ska jag försöka komma fram efter en lång helg. Bullshit!

Nej det är väl bara vardagsproblem. Jag är helt slut så jag går väl å lägger mig igen och hoppas att humöret är bättre när jag vaknar. I guess NOT!

solen skiner ute och jag vill bara gå å lägga mig. Borde vara ute när det är så fint men men.. Orka.

Skiter i det här. God Natt!

Gladare idag. Iaf lite. Men har lite svårt att känna full glädje. Vet inte om det är för att det känns så overkligt. Men också för att mannen inte kan vara riktigt glad. Nog tror jag att han är glad, men han vågar inte hoppas ännu. Inte jag heller. Men jag måste, allt kommer att ordna sig. Har jag för en gångs skull kommit så här långt så kommer jag komma ännu längre.

Har lite problem med att räkna veckor. Hur ska jag bära mig åt? Kankse man inte ska tänka så mycket försen man pratat med MVC då får man ju veta lite mera. Ska ringa dom på måndag. Ännu en sak som känns overkligt. Problemet med veckorna är att antingen är jag i vecka 5+4 (V.6) eller 6+2 (V.7) Allt säger olika och om jag räknar bara dagar blir det det senare. Men om man ska följa internet så är jag i vecka 6. Hur göra hur göra?

Nej nu har jag gnuggat energiknölarna tillräckligt idag och ska kolla på någon film så jag kan sova gott sen.

Puss på er!

Jag vet inte om jag vill vara gravid längre. Allt jag drömt om i flera flera år. Vad är det för glädje när dom som står mig närmast inte kan vara glad för vår skull? Hur tolkar man det när kollegorna på jobbet blir gladare och positivare till det än min egen släkt? När mina närmaste vänner blir gladare än min egen sambo och mamma?

Jag mår piss. Sätter mig i bilen efter jag har hämtat hunden och gråter hela vägen hem. Kommer hem och skriver ett förlåt sms till den jobbande sambon för att jag är så dryg. Sarkasm får jag av både sambo och mamma eller hårda ord. För en halvtimme sen satt jag och hyperventilerade och tårarna rullar utan stopp. Är det så här det ska vara? Önskar jag inte visste än att jag var gravid. Känns just så. Att det är JAG som är gravid inte VI! Slåss med mina känslor från det att jag vaknar tills jag går och lägger mig. Ingen som förstår. Känns som jag är i mitt eget fängelse där jag inte får säga och göra vanliga saker.

En sak som ni alla ska ha klart för er är att jag tänker inte krusa någon. Är du elak mot mig så var riktigt jävla säker på att jag är det tillbaka.

Jag är glad, egentligen. Men när jag inte har någon att dela glädjen med så blir jag sårad och ledsen. Gråter en skvätt till och gömmer mig under täcket!

Idag är ingen bra dag! Kan jag inte bara få vara så där glad? Nästan fjantigt glad. Men ALLTID när jag gjort  IVF eller FET så har det hänt något skit som gjort att det misslyckats. Så jag väntar på vad som ska hända nu....

Pratat med mamma, syskonen och närmaste vännerna. Slumrade en stund på soffan i söts knä. Det behövdes. Skulle kunna sova mera om det gick men jag försöker komma i säng i tid ikväll istället. Så hoppas jag på att få sova gott och att klockan inte ringer fööör tidigt. Försöker koncentrera mig och titta på en film. Men jag kan inte koncentrera mig på något.

Allt känns så overkligt. Ibland måste jag nypa mig lite i armen så jag vet att jag inte drömmer. Om jag har räknat rätt så är jag på vecka 5+3 helt overkligt. Tre års väntan och kamp kankse (kanske för att inget är säkert) äntligen är över.

Hur kan det vara möjligt? Jag är evigt tacksam för allt stöd man fått genom allt men kan inte greppa riktigt att jag fått ett plus på stickan som jobbat starkt emot mig i så många år.

Overkligt är bara förnamnet.

Film, kvällspromenad och sen däcka i sängen. Natti natti. =)

Skuttar på rosa moln.

Carpe Diem

JAG ÄR GRAVID!!

Jag kan inte fatta det. Men idag tog jag äntligen ett test. Det blev ett PLUS så snart stickan nuddade urinet. Jag sitter på toa och skakar. Skriker på Söt för benen bär mig inte till soffan. Tårarna rinner. Jag skriker: JAG ÄR GRAVID! Älskling tittar på mig och sen på stickan. Ser början till tårar i ögonen och sen frågar han: Hur kan du vara det? Vi måste ringa till någon så vi får göra ett till test. Sagt och gjort vi ringde till Vårdcentralen och fick göra ett till test. 10secunder tog det innan de kom fram två streck.

Jag skakar fortfarande. Ringde syster och sen mamma! Syster läser bloggen och anade det. Mamma var lite mer pessimistisk och sa att de är ju inget som är säkert. Som om att jag inte vet det. Men jag antar att de kom för att hon inte vill hoppas för mycket nu när vi ändå har gått igenom allt. Men detta är en spontangraviditet. Inget IVF försök. Ringde Jess och hon blev lyrisk. Imorgon ska jag berätta för jobbet. Jag vet att det är tidigt. jag är antingen i vecka 5+3 eller 6+3 jag har ju ingen koll på hur lång min cykel är sen vi började med IVF.

Jag studsar på rosa moln. Hoppas att lyckan blir långvarig. Nu ska jag se om jag får tag på min bror. =)

Puss på er sötisar!

Trött i huvudet. Trött överlag. Den äter upp mig. Jag orkar inget. Jag vill inget. Tröttheten är min störta fiende. Den gör att inspiriationen till allt går till noll.

Varit helt okay dag egentligen. Men allt är inte guld och gröna skogar. Ont i magen idag, brösten gör ont igen och illamåendet har kommit tillbaka. Jippe! Not* men blodet lyser med sin frånvaro. =/ Vet inte vad jag ska tro. Allt är så jävla konstigt hela tiden. Men men jag får väl vänta och se så kankse man ska kolla de. Orkar man de? Men jag måste ta en dag i taget. Men det har aldrig känts så här förr. Jag blir ju helt galen. Googlar och Googlar men blir fan inte klokare av det. =/ Är det tidiga tecken? Kan man blöda lite i början fast de kankse är en på miljonen att det funkar? Sååå många funderingar..  

Imorgon är det jobb igen så jag ska kolla klart på en film nu sen ska jag dyka ner i sängen och läsa lite i min bok och se om man kan sussa sött. =)

Ha en toppen vecka!

Carpe Diem

Vad ska jag tro? Jag har inte blött något mer på två dagar.. Innan blödde jag i två å en halv dag men ytterst ytterst lite. Vad är det som händer? Dom ömmande brösten försvann helt igår på dagen.. Men jag klagar inte. Tror jag! Aja får nog ta å kolla upp det där på något sätt.

Idag har jag haft en underbar dag. Åt god mat med fina fina vänner på Cajun Kitchen =) Awesome! Hem och plockade ihop lite och tvättade lite kläder och lakan. Sen åkte jag till mamma och fikade lite och myste. In på jobbet och fick med mig lite samosa´s som jag mumsat i mig nu till kvällen. Ska kolla på någon film på trean sen tror den hette "Kärlek på menyn"! Solen tittar in genom fönstret och djuren ligger i soffan och myser.

Ibland får man såna där ljus glimtar efter allt jobbigt och idag behövdes det verkligen.

Det har varit en kämpig vecka på många olika sätt. Men jag längtar mest till att sommaren är över nu å att jag fått min feber så jag kan få veta vad som är fel med mig. Men jag har lärt mig att aldrig hoppas på för mycket.

Hoppas ni som är/var i sundsvall har haft en trevlig träff, önskar man hade kunnat vara med.. =(

Puss & Kram Sötisar.

Carpe Diem

En bättre dag idag! Men känner mig fortfarande som att någon sugit musten ur mig. Hur får man tillbaka inspirationen till saker och ting? Till och med hänga tvätt å öppna dörren till soppåsen känns jobbigt. Dagen var bra men en kommentar från mina chefer fick mig att kapas vid anklarna igen..

Han - Dom där är utan räkor så dom kan du äta. Men på andra sidan så är det med räkor säger han och sen tippar han alltihop upp och ner på en annan form.

Jag - Nja jag vågar nog inte riktigt chansa.. (är allergisk mot skaldjur)

Han - Vad då är du gravid eller, nej du kan ju ändå inte elr hur? (påpekar för er läsare att dom vet vår situation OCH har SJÄLVA gått igenom samma sak.)

Varpå hon frågar om vi inte ska skita i alltihopa och adoptera de är ju så mycket enklare och man slipper missa så mycket på jobbet! Jag bara tittar på henne och honom och skakar på huvudet. Jag hade ätit färdigt!

Men ja vad ska man säga. Saker och ting var lite annorlunda för 20+ år sedan skulle jag nog tippa på. Men men. Tog åt mig hårdare av deras kommentarer än väntat även om jag vet att det inte var illa menat så kändes det som att dom bara ville påpeka att vi inte kunde få barn. Har även en annan gång då min kollega berättade att han ska bli pappa i höst hört kommentaren "ska du tävla med ****** nu å se vem som kommer först?" Jag vet att han har ett klumpigt sätt att uttrycka sig ibland men någon gång borde han väl tänka sig för vad han säger.. Elr?

Blir alldeles matt i både kropp & knopp!

Känsligare än mygga just nu så de kankse har med det att göra..

trodde ju att mensen hade dykt upp igår men har inte blött mer än när jag torkade mig igår kväll och sen inget mera. Men men får väl de berömnda "för" blödningarna nu..

Aja. Känner att det bara blir en massa rappakaja här då allt är en röra i skallen.

Nu längtar jag till söndag och hoppas på cajun kitchen med två underbara tjejer. =)

Trevlig Helg allesammans!

Carpe Diem

Känner mig som en stor FET jävla egoist. Gnäller på sambon som egentligen bara vill väl. Fräser av min underbara underbara mamma för minsta lilla hon frågar elr undrar något. Kan inte engagera mig i min älskade systers graviditet överhuvudtaget utan att vilja springa åt andra hållet även om det inte är själva graviditeten som jag "stör" mig på. Antagligen är det hennes och mammas relation som jag stör mig så mycket på den är så mysig och jag bara försummar dom allihopa. =( Mina kollegor kan jag försöka sätta på en mask för. Inte alltid det funkar men A kan jag iaf säga som jag känner till och jag kan nog vara ganska jobbig, hoppas han står ut. Just nu är han min enda möjlighet att andas ut på jobbet överhuvudtaget.

Tror alla har fått känna på lite av min bitterhet den här veckan, för den här veckan har varit värre än på mycket mycket länge.

Har iaf lyckats jobba hela dagen idag. Fick faktiskt till och med bra med folk på kvällen. =) Men bäst av allt är att det kommer inga mer praktikanter på HEEELA sommaren. Snacka om blåsta praktikanter vi haft idag. Dom har ändå varit hos oss i en vecka totalt och fattar ändå inte ett skvatt när man pratar med dom. Den ena tittade på en med en frågande min och svarade kankse 50 VA? på en fråga.  Irriterande för någon som redan är sjukt irriterad och bitter på allt, MIG! Ego som man är just nu.

Nej ska invänta älskling och sen blir de sova. Fortfarande helt slut i kroppen och trött som en tok. Men iikväll kom mensen iaf.. Wihooo.. Kan inte febern komma nu oxå då?

Carpe Diem

Ooooh vad jag har smuffat bebis idag! Söta lilla flicka! Ni kommer bli en sån fiiin familj! All kärlek till er!   

Har även hunnit med en fika med söta Erika & hennes söto dotter.

Bilen har varit och fått en ny framruta och tonade bakrutor. Sniggt! ;) Ska vi se hur länge jag kan hålla den så. Hehe. Men det kostar att ligga på topp! Hade egentligen hellre lagt pengarna på något annat men antar att det här var viktigt också, elr ja kankse inte toningen ;) Men men! Sniggt blidde det!

Har även funderat en del idag! Min längtan blev ju inte direkt mindre av att smuffa (smuffa=gosa/lukta) bebis idag. Jag hade helst velat ha ett start datum för nästa ivf. Men nu får jag vackert vänta. Har så mycket känslor i mig så att jag blir bara en bitterfitta som gnäller på allt min sambo gör.

För den delen är jag idag på dag 29 i cykeln och mensen lyser med sin frånvaro. Har däremot fortfarande ont i magen o de har väl aldrig riktigt gått över än.. Men ja vi får väl se. Det är ju trots allt "normalt" (om de nu finns något som är normalt med mig) än så länge. Dag 29 är ju vanligtvis min mens dag. Och än är inte dagen slut. Känslan säger att den kommer ikväll, som vanligt men den som lever får se.

Undrar om de är PMS och alla ivf känslor som får mig att må som ett monster och vara ett monster för min älskade sambo. Hoppas det går över snart.

Är hur som helst hur rastlös som helst nu ikväll, vill göra något. Men klockan går och snart dags för sängen. =/

Systers bebis har fixerat sig så nu väntar jag på att mosters gofis ska komma någon gång. =) I´m ready! Kom alla på en gång så får jag vara lite ego och fokusera på mig själv sen och våran barnfabrik. Next it´s my turn!

Nej nu ska jag kolla på någon kass film och hoppas på att jag blir trött så jag kan sova som en gris sen.

Puss på er sötisar

Å tack älskade Jess för att du orkade träffas idag. Var hur mysigt som helst!

Nej nu var det "social" jag skulle vara.

Carpe Diem

Har läst om ett mirakel och ryser i hela kroppen. =)

http://hjartats-langtan.blogspot.com/2011/06/jag-ar-i-chock.html

Där kan ni läsa om miraklet. =) Ooooh Grattis grattis du okända, men jag är säker på att du är mer än värd det. =)

Den kära åsk guden har gjort sig skyldig till mitt blogg uppehåll.. Men jag ska väl erkänna att motivationen inte heller har infunnit sig. Trött konstant. Vad ska man göra mot de då tro? Sover gör jag, äter järn gör jag, äter överhuvudtaget så mycket som jag orkar. Men inget hjälper.

Igår så var det en full späckad dag med mys och bilbingo med mamsen. Underbart. Fick till och med lite solsken på oss där. =) Idag där emot så har jag inte gjort mycket alls. Surat som tusan varit sjukligt grinig! Tro om mensen kan vara in antågande?! Skulle tippa på det. om den skulle gå efter min förra cykel så skulle mensen kommit i tisdags men inte ett spår mer än mag ontet som jag haft nu i snart en vecka. Men vi låtsas å säger att det är bra så slipper jag åka på sjukhsuet. Orkar verkligen inte de. Men mensen är som sagt sen om den går efter förra cykeln men möjligen i tid om den går efter de andra. Får väl se.

Nej nu vete fasiken vad man ska hitta på! Har bränt en skiva som man kan ha i bilen och funderar helt ärligt på å sova en lur här på soffan innan de kanske börjar något skoj på tvn. Söt är ju å jobbar å jag har tråkigt. Men först så ska det läsas bloggar.

Hoppas ni får en fin kväll.

Carpe Diem 

Har haft en underbar helg med alla nära och kära. Fredagen spenderades hemma med söta Jess, mycket prat om nutid och framtid, härligt att prata med någon som man inte behöver fejka sig för. Lördagen hamnade man i Idre och njöt av sällskapet av familj och släkten. Igår åkte vi till brors stuga och njöt av de små liven. Söta som socker. Älskade söta barn!

Kvällen slutade inte så bra. Eller ja jag kollade på Big Brother finalen och hade tok ont i magen vid äggledarna, värkte så jag satt och gungade som ett psykfall på soffkanten för de var de enda som underlättade å inte gjorde för ont. Tårar och ont var inte kul. Men det gjorde inte så himla ont vid läggdags så jag somnade ganska snabbt. Imorse värkte det igen. Inte lika mycket men har haft molnande värk hela dagen. Jobbigt. Men det har gått bra. Man har ju haft Andre å jobba med så han är ju så snäll å jag har fått varit latis idag. Tack kära vän det behövdes. Så nu till kvällen så ligger jag i soffan och kollar på S.O.S - En Sällskapsresa. =) alltid lika kul! ;)

Nej ska kolla vad ni har skrivit för skoj.

Carpe Diem

Hittade detta på wikipedia: http://sv.wikipedia.org/wiki/Ofrivilligt_Barnl%C3%B6sas_Dag

Kändes ganska kul =) Ville kolla lite nya bloggar och snubblade på detta. =) Wilda Mathilda du har lyckats bra =) Å Barnlängtan såklart!

Ville inget mer =)

Släkten är Bäst!

SOL SOL UNDERBARA SOL! Aaah ledig och fått sol i mängder. Underbart.

Hämtade underbara Jessica då trippen till min bror blev inställd. Vi njöt av solen och hade underbart eller ja iaf jag då. ;)

Har inte gjort så mycket mer. Satt upp vårat sommar tält och klippt gräset. Vilken underbar dag! Imorgon så ska jag med familjen upp till Idre å hälsa på släkten en sväng. Min älskade mormor fyller ju år..

Så mycket mer har inte hänt. Fortfarande ganska trött hela tiden. Vet inte riktigt vad man kan göra för att de ska bli bättre. Men men. Thats life!

Tack iaf underbara Jessica för en toppen dag. Fler såna tack!

Mår bättre över lag nu också. Vet inte om det är för att jag är ledig och får umgås med de bästa men det kan ha en bidragade orsak iaf.

Nej Big Brother & Ostkrokar var det dags för nu.

Puss på er sötnötter. =)

Tröttheten hänger över mig. Vet inte varför jag är så trött hela tiden. Men är trött konstant.

Dagen har gått över förväntan. Avslutade dagen med att sitta i telefonen och prata mig positiv med underbara Jess i två timmar. =) Om du bara visste hur underbar du är! Uppskattar att ha dig som min vän. Finns alltid här vet du!

Idag så började dagen ganska segt. Men fick fart till kvällen, var ganska skönt då tiden gick lite fortare. Nu är jag ledig i helgen och imorgon ska jag få njuta av mina brorsbarns närvaro. Helt underbart! Älskar dom små liven så otroligt för att inte tala om hur mycket jag saknar dom.

Men imorgon så ska jag njuta så det står härliga till.

Å Jess. Det är inte långt borta. Bara att ringa om du behöver mig!! I´ll be there in a flash of a light elr hur det är den går =)

Nu är det snart dags att krypa i säng.. Har inte så mycket att skriva idag. Mår iaf bättre idag. Hoppas det håller i sig.

Puss på er

Carpe Diem

Vad gör man när livet känns helt meningslös? När man ligger i sängen och funderar på om de verkligen är värt att kliva upp idag? Vad gör man när man inte hittar någon glädje i något? När det inte ens är roligt att gå till jobbet?

Det har jag funderat på idag. Jag har nog aldrig tappat gnistan på livet så som jag har nu. Även om jag har underbara kollegor så känner jag mig bara falsk när jag står och ler med mina gäster och säger samma gamla skämt om och om igen.. Är det bara en svacka eller har jag tappat mitt intresse för serveringen? Jag brukade älska att få åka till jobbet och ha fullsatt och springa så benen knappt hinner med. Nu känner jag mig bara tom och ser inget nöje med det längre. Jag hoppas för min egen skull att jag bara hamnat i en svacka. Men å andra sidan så finns det ju vissa människor som också gör att jag känner så här men dom har nog inte med det att göra till 100%.

Det är inte så roligt längre att komma hem och innan man hinner klä av sig rinner tårarna för allt möjligt. Kankse är det bara en svacka.. Jag hoppas nästan det.

Jag vill inte förstå Dig just nu och Du verkar inte vilja förstå mig heller. Dött lopp! Men jag hoppas att det ändras, annars kommer det att bli ruskigt jobbigt..

Jag är pessimist. Orken och lusten är nere på noll. Så jag tar en Dumle och torkar tårarna, imorgon är en ny dag!

Carpe Diem